Hast du mal darüber nachgedacht, wo das Licht hingeht, wenn man es ausmacht? - Schau mal im Kühlschrank nach!

Wie nennt man einen Auszubildenden beim Zoll? - Filzsstift!

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, das er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hohe und macht schließlich
einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn
vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich
befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite,
und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein",
sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie
das gewußt?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich
bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin
ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen
Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie
gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung
haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen
dieses Problem lose. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben
Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber
irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Zwei angehende Ingenieure gehen über den Campus als einer den anderen
fragt: "Wie kommst du eigentlich zu diesem coolen Fahrrad?"
Er antwortet: "Gestern kam ein junges, hübsches Mädchen auf dem Fahrrad
des Weges, stieg ab, zog ihre Kleider aus und sagte zu mir ich könne mir
nehmen was ich will!".
Meint der Andere: "Gute Entscheidung, die Kleider hätten dir
warscheinlich nicht gepasst..."

Für einen Optimisten ist ein Glas halb voll, für den Pessimisten ist es
halb leer. Für den Ingenieur ist das Glas doppelt so groß wie es sein
müsste.

Ein Hardware-Ingenieur, ein Software-Ingenieuer und ihr Projekt-Manager
machen während der Mittagspause einen kleinen Spaziergang, als sie im
Gebüsch eine alte Messingöllampe entdecken. Sie heben sie auf und reiben
sie sauber.
*schwupps* ein Lampengeist erscheint - was auch sonst.
"Danke, daß ihr mich aus meiner Gefangenschaft in der Lampe erlöst habt.
Ihr habt 3 Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder einen."
Der Hardware-Ingenieur überlegt einen Moment und sagt
"Ich möchte gern auf einer Yacht über den Pazifik segeln, hart am Wind,
mit einer komplett weiblichen Besatzung."
"So sei es", sagt der Lampengeist und *schwupps* ist der
Hardware-Ingenieur verschwunden.
Der Software-Ingenieur denkt ein Weilchen nach und sagt
"Ich würde gerne, zusammen mit einer Horde scharfer Bräute, auf Harley
Davidson`s durch den Südwesten der USA cruisen."
"So sei es", sagte der Lampengeist und *schwupps* ist der
Software-Ingenieur verschwunden.
Der Projekt-Manager schaut auf den Platz, wo die beiden anderen standen
und reibt nachdenklich sein Kinn. Schließlich sagt er zum Lampengeist:
"Ich hätte die Zwei gerne wieder zurück im Büro, direkt nach der
Mittagspause!"

Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Der Programmierer wendet sich an den Ingenieur und fragt ihn, ob er
nicht Lust auf ein kleines Spiel hätte. Der Ingenieur ist etwas müde und
möchte lieber ein wenig schlafen, lehnt also höflich dankend ab.
Der Programmierer drängt ein wenig und meint, daß es wirklich ein ganz
einfaches Spiel sei. Er erklärt: "Ich stelle Ihnen eine Frage und wenn
Sie die Antwort nicht wissen, dann zahlen Sie mir 10 DM. Dann stellen
Sie mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht kenne, bekommen Sie 10
DM. Ganz einfach." Erneut lehnt der Ingenieur höflich ab und versucht zu
schlafen.
Der Programmierer, mittlerweile etwas entnervt, unterbreitet folgendes
Angebot: "Na schön; wenn Sie die Antwort nicht wissen zahlen Sie mir 10
DM und wenn ich nicht antworten kann, bekommen Sie 100 DM!"
Das läßt den Ingenieur aufhorchen und er willigt ein. Der Programmierer
stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und
Mond?" Der Ingenieur sagt kein Wort und reicht dem Programmierer einen
10 DM-Schein.
Nun ist der Ingenieur an der Reihe. Er fragt: "Was geht auf drei Beinen
einen Hügel hinauf und kommt auf vieren wieder herunter?" Der
Programmierer schaut ihn etwas verwirrt an, nimmt seinen
Laptop-Computer, recherchiert seinen gesamten Datenbestand und weckt
nach schließlich einer Stunde den Ingenieur und gibt ihm die 100 DM. Der
Ingenieur nimmt das Geld höflich an, dreht sich zur Seite und versucht
weiter zu schlafen.
Der Programmierer, ein wenig verdutzt, fragt: "Was ist die Antwort auf
die Frage?" Wortlos greift der Ingenieur zu seiner Brieftasche, reicht
dem Programmierer 10 DM, dreht sich weg und schläft weiter.

Ein paar Ingenieure sind sich bei einer Diskussion darüber einig, daß
der menschliche Körper von einem Ingenieur entworfen sein muß. Die Frage
ist nur, in welches Fachgebiet diese Konstruktion einzuordnen sei.
Eine Theorie lautete, daß es ein Elektroingenieur gewesen sein muß,
wegen all der Kreisläufe und der Übertragung elektrischer Pulse im
Nervensystem usw.
Ein anderer Ingenieur vertrat die Ansicht, daß es sich wegen all der
Verbindungen und Gelenke mit Sicherheit um einen Maschinenbauer
gehandelt haben müsse.
Aber der dritte Ingenieur meinte, es bestünde überhaupt kein Zweifel: Es
war eindeutig ein Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee ein
sanitäres Drainagesystem mitten durch ein Vergnügungsgebiet zu legen?

Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf.
So beim 12. Loch holen sie eine andere Gruppe ein, die nur sehr langsam
vorwärts kommt. Man steht herum, ärgert und langweilt sich und schimpft
über die anderen Spieler.
"Was sind denn das für lahme Kröten", "was heutzutage alles Golf
spielt", "... und sollten den 5-fachen Mitgliedsbeitrag zahlen", "wie er
schon den Schläger hält", "man sollte sich beschweren", "die sollten
besser Minigolf spielen" etc.
Und so geht`s die restlichen 6 Löcher weiter. Zurück im Klubheim stellt
sich heraus, daß es sich bei den langsamen Spielern um eine Gruppe
Blinder handelt.
Daraufhin sagt der Priester: "Oh, lieber Gott verzeih mir, daß ich mich
derart an diesen Menschen versündigt habe. Anstatt ihnen zu helfen, auf
sie einzugehen, Anteil an ihnen zu nehmen, habe ich sie nur verachtet
und beschimpft. Selbstsüchtig und selbstgerecht bin ich gewesen und habe
diese armen Kinder Gottes, die doch genug an ihrem schweren Los zu
tragen haben, mit der Kraft meiner Worte noch tiefer in ihr Elend
gestoßen. Herr, gib, daß ich diese, meine Schwäche überwinden kann und
zum Wohle aller Kranken und Schwachen ... etc. etc."
Der Arzt sagt: "Das ist unglaublich. Tatsächlich unglaublich. Wozu die
Medizin heutzutage in der Lage ist, davon hätten wir noch vor 5 Jahren
nicht zu träumen gewagt. Ihr werdet sehen, in naher Zukunft werden wir
fast alle Sinne künstlich ersetzen koennen. Vom Ersatz von Körperteilen
und inneren Organen garnicht zu reden. Nach amerikanischen Studien wird
sich die Lebenserwartung in den nächsten 20 Jahren nahezu verdoppeln.
Und die Lebensqualität wird sich noch weit stärker steigern lassen. Dies
hier ist doch ein eindruckvolles Beispiel dafür, wohin uns die
medizinische Wissenschaft bereits geführt hat und vor allem noch führen
wird."
Und der Ingenieur meint: "Hmmm, eigentlich könnten die doch auch nachts
spielen."

Ein Junge ging eines Tages über die Straße, als ihm ein Frosch begegnete
und rief "Wenn du mich küsst, dann verwandele ich mich in eine
wunderhübsche Prinzessin".
Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Der Frosch rief erneut und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine
wunderhübsche Prinzessin zurückverwandelst, dann bleibe ich eine Woche
bei dir."
Der Junge nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte
ihn zurück in die Tasche.
Der Frosch schrie: "Na schön. wenn du mich küsst und mich in eine
Prinzessin verwandelst, dann bleibe ich bei dir und tue ALLES was du
willst!"
Wieder nahm der Junge den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn zurück.
Schließlich fragte der Frosch: "Was ist bloss mit dir los? Ich habe dir
erzählt, daß ich eine wunderhübsche Prinzessin bin, eine Woche oder
länger bei dir bleibe und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du
mich nicht?"
Der Junge sagte: "Weisst du, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit
für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch, das ist cool."

Mathematiker:
"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?"
Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

Briefe an Versicherungen: